0804.

　　又變回高中時那個醜陋的自己了。善妒焦躁易怒憂鬱自卑。睡得很淺，夢裡的自己或大聲吶喊，或著急無助，掙扎著醒來發現又是一個更大更深更冷的惡夢。天色漸光，美好的一天正開始呢，他們總是這麼說儘管我從來都不相信。
　　用酒讓自己睡，再用很多很多的惡夢讓自己醒來，醒來。生活是一個複雜的迷宮我們永遠走不出去。
　　有天下定決心，要寫一首快樂的詩。可不管怎麼寫卻都是夜晚、火車、行李、花，才驚覺自己永遠不可能變成一個快樂的人。從十五歲開始寫作，從散文到詩，從學姊到w，丟失了非常多東西換來一個遍體鱗傷的自己。十六歲，忽然有一群人指著我的詩，說非常好，從此投注在身上的目光便不同了儘管我還是原本的自己。是不是越憂鬱寫出來的詩便越好？我不知道。十七歲，愛到身體都痛了，日子變得更難過下去。起床，讀書，讀累了就哭，哭累了便沉沉睡去……寫了好多好多詩，不清楚自己為何而存在。只知道，愛，並且不被愛。
　　要對自己有信心一點。對著鏡子我總這樣對自己說。可是太明白自己是一個多麼醜陋無能的人了，該叫別人如何來喜歡我。就像妳，像妳，我是如此愛妳卻也比誰都清楚知道，妳永遠不可能喜歡我。我要讓自己退得遠遠遠的，誰都不肯見。那是十七歲，不會再回來的十七歲。
　　創作是毫無負擔很開心的嗎？我不知道，至少我不是這樣。所以我果然還是不適合吧。一首歌是要被人永久傳頌的，我不配，我沒有那個資格。那天的我是如此醜惡不堪，她、她、她和她……我不能留在那裡。